Анекдот в тему...

[Каток]

Мужиков настораживают только две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
__

Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
__

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!
__

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
__

Я свою меру знаю... Упал, значит хватит!
__

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
__

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
__

Куплю недорого зарядник для кредитной карты!
__

Нет, ну о чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?!..
__

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
__

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает!..
__

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
__

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
__

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
__

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
__

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
__

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
__



__

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!



_