Анекдот в тему...

[Каток]

Вот, ещё порция анекдотов случилась...
================================================== =

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
__

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
__

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
__

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
__

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
__

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, ччёрт, только отвлекусь - она уже что-то жрет!
__

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!»
__

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
__

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
__

Пока мы молоды нужно безумствовать!!! Нарушать все правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил...
__

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
__

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
__

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
__

Подслеповатый комар лопнул, случайно прокусив резиновую женщину.
__

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...
__

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
__

Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
__

— Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем, на х@р... куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
__

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
__

Женская логика - конец мужской психике.
__

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?!
– К человеку с ножом нужно обращаться на "Вы".
__

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
__

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
__

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
__

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
__

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
__

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
__

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
__

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди."
__

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- Блин, как мне повезло! Я-то сразу красивый родился.
__

Я из того поколения, чей первый комп был слабее нынешних телефонов.
__

О том что американцы тупые, рассказал Михаил Задорнов, но убедить всех в этом смогла только Джен Псаки.
__

— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос "Зачем?!".
__

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
__

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Первый мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть...