Анекдот в тему...

[Mits]

Цитата:

Сообщение от Каток

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

[Halin]

Попробуйте один день говорить правду и только правду, и уже к вечеру вы будете: безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

******

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…

******

Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?

[радио]

Вот услышал по радио позитивчик:
Весь год Лошади ржать над трудностями и пахать, пахать как лошадь

[Каток]

— Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я должен сделать?
— Что сегодня пятница.

[Mits]

Ну, не анекдот -а правда жизни к теме " Вело-байк SQ"

В далеких 79 -80гг, как-то вечером, прогуливаясь по тихой улочке, по тратуару, наблюдаем такую картину:
улица слегка поворачивает , и мы как раз подходим в этому повороту и прежде ,чем увидели -мы услышали: звук начала программы " Время"-голос диктора + тихий рокот двигателя , потом бах -барабах!!!!! ....мы уже это видим!-но звук продолжает орать программу "Время".
В общем -на мото ЯВА, местный абаригенец установил автомобильный телевизор-на руль!Да так, увлекся просмотром народных новостей ,а больше ,наверное, по сторонам -показывая что- как у него КРУТО! в результате влетел в открытый канализационный люк. Картина была ,конечно, веселая мото передним колесом в в люке с работающим телеком ,абариген- в метрах 3-х спереди- обошлось без серьезных травм.
Теперь ,я всегда вспоминаю эту историю увидев ТВ(или подобное) на двухколесных аппаратах.

[Каток]

Немножко анекдотов средней удачности (и, вероятно, бородатости?).
В общем, что накопилось...





Я все никак не могу понять: как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?!
__

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
__

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

__

-- Вставай, будильник звонит!
-- Скажи, что я перезвоню.
__

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда!
__

Мальчики не кидали Кате деньги, потому что Катя была не фонтан.
__

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
__

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
__

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
__

Изобретателя флешки похоронили без крышки.
__

Один сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
__

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул: не умел плавать, вот и утонул - всё логично!

[Каток]

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
__

Меня тут спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил: --"Пусть наступает!"
__

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
__

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
__

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
__

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

(Уже было в это теме, но решил повторить снова - вдруг кому понравится идея?)
__

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
__

- Ну, как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
__

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
__

В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
__

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
__

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причины ошибок полицейских выясняются...
__

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
__

Скоро досидимся в инете: Новый Год будем не отмечать, а обновлять!
__

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но... её нельзя есть.