Анекдот в тему...

[радио]

1. При таааких ценах на бензин… автомобили должны раздавать бесплатно…
___________________________________________
2. Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин...

[newatech]

Соревнования по борьбе, тренер переживает за своего ученика. Последние секунды ученика зажимают в болевой захват, тренер разворачивается и подавленный проигрышем уходить. Из раздевалки слышит о победе своего ученика. Подбегает к ученику расспрашивает:
- Как тебе удалось?
- Лежу я на ковре, скрученный в три погибели, вдруг вижу над собой яйца противника, думаю укушу, проиграю но отомщу обидчику.
- И?
- Тренер, вы не представляете на, что способен спортсмен укусив себя за яйца.

[ПалПалыч]

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

[радио]

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
____________________________________________
Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
__________________________________________________
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?

[yupiter3]

- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было!
- Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?

[Halin]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com , наши бизнесмены открыли свой домен со следующими поддоменами:
еbау.ua - Основной домен.
nа.еbау.ua - Отдел продаж и контактов.
po.еbау.ua - Техподдержка.
zа.еbау.ua - Реклама и PR.
pod.еbау.ua - Общение с клиентами.
pri.еbау.ua - Работа с потенциальними клиентами.
ot.еbау.ua - Работа с существующими клиентами.
pro.еbау.ua - Отдел форс-мажора.
s.еbау.ua - Отдел по выплате долгов.

******
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

******

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[радио]

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Шо то Я непонял хто ведёт машину - ты или твоя мать?!

[радио]

вчера созрел такой анекдот на работе:
Переступает порог моего магазина покупатель и сразу вопрос в лоб:
- Я сюда зашел?
отвечаю:
-Смотря куда вас послали...
__________________________________________________ _______________
-сегодня нашего соседа на пешеходном переходе сбила машина.
-шо, переходил не на тот свет?
-как раз на тот...

[yupiter3]

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

---

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

---

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник

---

- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!

---

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

---

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.

---

-Сашааа!
-Саша не выйдет, он умер.
-А скиньте мяч.

[inst]

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

[Halin]

Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....

******

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

******

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

[alfa25]

Настоящий оптимизм – это когда на надгробной плите надпись: “Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!”.

[радио]

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Каток]

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
__

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
__

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
__

Что, коньяк признан лекарством?! - всё, мужики, я на больничном!
__

..а в армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат. Поэтому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.
__

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы
__

Жизнь, ребята, такая штука, что хотелось бы две штуки.

[Санчо]

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов..

— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

[ПалПалыч]

Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пиз*ит...

[AlexMonacor]

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п..дaтaя!

[Gdnua]

Судовладелец подписал договор на покраску судна с цыганами.
Принимает работу,а судно покрашено с одной стороны.
Он им:
-Почему судно покрашено с одной стороны,ведь должно с двух сторон?
Цыгане:
-Красили как написано в договоре мы с одной стороны,вы с другой стороны.

[Санчо]

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

[Halin]

Продам квартиру в Киеве или поменяю на поселок городского типа в Закарпатской области.

****
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

****
В Житомире в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели дорожников, которые делают ремонт внутриквартальных проездов.

****
Выпускные 11 класса, 2014 год... объявление задания:
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...