Анекдот в тему...

[Каток]

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
__

Сегодня утром зеркало меня не оценило.
__

Свистеть то я умею! Были б деньги....
__

Если русский человек твёрдо решил ничего не делать, то его уже ничем не остановишь!
__

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
__

- Чем отличается дура от идиотки?
- Дура не понимает и делает. А идиотка понимает, но всё равно делает!
__

Мы все из одного теста… просто начинки разные…
__

Вы красотой затмили интеллект.
__

Самую страшную правду мы слышим, сидя в наушниках без музыки.
__

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
__

- О, хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Всё, хочу стать хомяком.
__

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
__

Блондинка – парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
__

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
__

На вашем месте я бы попрощался.
__

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
__

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
__

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры…
__

- Ты кота кормил?
- Он воды поел…
__

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
__

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
__

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
__

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
__

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
__

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
__

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.
__

Я в шоке от спутанных проводов от его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…
__

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…



__

[Каток]

...А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!
__

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
__

Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
__

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…
__

- Ну нет, в таких условиях работать невозможно! – заявили путаны и сами начали убирать снег и укладывать асфальт на Окружной.
__

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
__

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
__

- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
- А у Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
__

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.
__

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях!
__

Теледебаты теледебилов.
__

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
__

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
__

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву...


__

[Санчо]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду..

[Каток]

[радио]

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели?”

[Каток]

[Каток]

Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
__

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
__

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
__

Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек.
__

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
__

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
__

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Ой, да газве это жизнь?!
__

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
__

Гугль есть — ума не надо!
__

Я просто не могу спать спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


__