Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает. Девушка: — Нормально! Всем пид.рам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[Каток]

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.
__

Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома — уже ничьи!
__

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве...
__

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
__

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
__

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
__

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
__

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
__

Мужики! если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.
__

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
__

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
__

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
__

Эти люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
__

... А у нас в селе баба, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
__

Открыл холодильник и задумался... Как узнать испортился ли сыр с плесенью?


__

[Serg_DCS]

Тут конкурс записей в школьных дневниках есть прикольные.http://www.family.booknik.ru/game/co...onlyworks=&p=1

[Каток]

Детство — это когда кот старше тебя!
__

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.
__

Я вот что подумал: если убить убийцу - число убийц не изменится...
__

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же!…»
__

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
__

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
__

Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
__

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
__

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
__

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
__

Нe, не то чтобы я не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться...
__

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил.
__

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
__

По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит нас пинками от счастья к счастью.
__

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
__

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали…
__

Скоро Новый год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый.
__

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме!

_

[Serg_DCS]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

---------------------------------

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

---------------------------------

На встречу Колобку попадается глобус:

- Братан! Какие наколки!

---------------------------------

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

---------------------------------

[Halin]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал ")(@й н я", а вот если бы он сказал "п @ 3д ец" - тогда нужно в мастерскую...

[Каток]

И вообще, сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!..
__

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц!
__

Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают в главное меню.
__

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
__

Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.
__

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
__

— Что? Пояс верности? Ну ладно… И намордник?!!
__

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи "сон не найден!"
__

Настоящая славянская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
__

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками!
__

Не так страшен звук, как его запах!
__

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка...
__

А никто не задумывался почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
__

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
__

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
__

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам-то: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
__

Еду в метро, тётка красит губы. Вагон резко дёргается: теперь она — Джокер.
__

Наконец-то в Киеве выдали весь снег за ноябрь.
__

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт
__

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи… у холодильника.


_