Анекдот в тему...

[ttearjerker]

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!
...
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать

[molinero]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

[Каток]

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила...
__

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет…
__

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
__

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
__

Жизнь — как супермаркет: бери что хочешь, но не забывай касса — впереди, за всё придётся заплатить!
__

— Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
__

Смс от жены любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
__

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света
__

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление!
__

Странное дело: за кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
__

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым.
__

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надёжного!
__

Психолог Джигурды посещает психолога.
__

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.
__

Есть ли разница между мужчиной и ребёнком? В принципе, нет, но ребёнка можно оставить одного с няней.
__

Пешеход был скорее прав, чем жив…
__

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо...
__

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
__

Наконец-то наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели!
__

Мужчины врут чаще, но женщины — лучше!
__

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
__

Некоторым людям не обязательно что-то делать: они бесят меня просто так.
__

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.
__

Что уставился,как Windows на новое устройство?
__

Милые дети! Не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
__

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
__

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
__

В мире Нет ничего вечного. За исключением того, что примотано синей изолентой...
__

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
__

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: - «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…
__

Ну что, детки? Будем ботанику учить, или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
__

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть!
__

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
__

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
__

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
__

Кормите голубей краской чтобы сделать ваш город станет ярче!
__

Если у вас нету тёти. Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
__

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
__

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
__

Я очень много знаю, но практически ничего не помню…
__

Компьютер — это, конечно, зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Вот так и живём...

[ФАНТОР]

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

-Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Лучшие слова пятницы: «давай в понедельник».

Самая толстая бабка всегда сидит у входа в маршрутку.

Благополучие страны определяется не прожиточным, а зажиточным минимумом.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

[Каток]

В школу альпинизма сорванцов не берут.
__

В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку. Вот поэтому они живут долго и счастливо...
__

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
__

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических кольев... Это случайность, или так и было задумано?
__

«Проще повеситься», — подумала Windows, глядя на список задач.
__

Первые пять дней после выходных — самые трудные.
__

Звёзды — это маленькие дырочки в полу рая.
__

Если у вас нету тёти. Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
__

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
__

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
__

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.
__

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
__

Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
__

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
__

Если днём выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.


__

[Каток]

— Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
— Мы в России, он сюда не придёт. Он отсюда уйдёт.
__

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка»
__

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
__

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
__

«Мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!»
__

Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР.
__

Вообще-то, вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
__

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
__

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
__

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
__

Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.
__

Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
__

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный!
__

Жизненный опыт — это когда на смену бесполезным: -"Что? Где? Когда? Как? Почему?", приходит единственное: -"А нахрена?"
__

Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин"...
__

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
__

— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка...
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
__

Самое главное в холостяцкой жизни — не давать плесени эволюционировать.
__

Хорошая девочка делает то что ты просишь. Плохая девочка - то что ты хочешь. И в этом фундаментальное различие.
__

... И создал Бог женщину. И нет теперь покоя ни мужикам, ни Богу!
__

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

[Каток]

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
__

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги...
__

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
__

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки всегда говорили "МЫ победим!"
__

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага!
__

В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.
__

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
__

— Всё равно ты в душе блондинка
— С чего ты взял что я сейчас в душе?
__

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят!
__

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
__

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ...
__

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит только принюхаться...
__

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
__

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"
__

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.
__

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
__

Дорогой… я тут пуговку купила, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
__

Голландский мультипликатор снова подрался со своими персонажами.
__

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
__

Главное в диете — сон. Вовремя не уснула — всё, обожралась...
__

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
__

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.
__

Если бы у нас за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали!
__

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам?


_