Анекдот в тему...

[Cobox]

Дома я использую Котобутербродный генератор. К спине кота привязываю бутерброд с маслом. Кот падает всегда на лапы, а бутерброд маслом вниз. Эффект от соединения кота и бутера - механизм зависает в воздухе и начинает вращаться!!! Вечный двигатель создан!!

[Каток]

Переписка:
-ты что, пила?
-неп
-нт
-неи
-да.
__

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
__

Иногда полезно имитировать крушение корабля чтобы с него сбежали крысы.
__

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
__

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
__

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
__

- Дорогой,что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!
- Зачем???
- Срок годности ищу!..
__

Не работаешь — жить не на что. Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
__

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
__

Люди, которые читают книги всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
__

[ФАНТОР]

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

Исключения запомнят — правила забудут.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Для Колобка любой выстрел — контрольный.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...».

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, — не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит .

[Каток]

Подборка бизнес-анекдотов.
_______________________________

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
__

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
__

Следующий вопрос: влияние родственных связей на коррупцию. Ванечка?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
__

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
__

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Каток]

Что ни сделай, а кто-то скажет что надо не так...

[Каток]

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
__

2022 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
__

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
__

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
__

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Дык ведь уже поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...
__

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
__

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
__

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон сегьёзно заболел!
- Интегесно!... И зачем это ему понадобилось?
__

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
__

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать!
__

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
__



Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.

[SOVA]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.