Анекдот в тему...

[MakcSnickers]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Каток]

Помни, Бог все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
__

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
__

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
__

Хочешь избежать критики? ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
__

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
__

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
__

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.
__

Не нужно гоняться за счастьем, нужно просто лечь на его пути.
__

Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
__

Если хотите отучить ребенка играть со спичками, необходимо пару раз оставить на видном месте спичечный коробок с анализами.
__

Не плюй под стол: там тоже гости!
__

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
__

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
__

Не стоит поднимать руку на своего ребенка: при этом ты оставляешь незащищенным пах.
__

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
__

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

[ФАНТОР]

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с#ки и олени...

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Живи сегодняшним днём, ибо вечером ты должен быть дома!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей...

Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги...

[Каток]

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
__

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
__

– Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
__

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
__

– Какое сегодня число?
– Целое положительное.
__

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
__

– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
__

Истец дал судье 100 000 гривен.
Ответчик дал судье 120 000 гривен.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 гривен и судить по справедливости.
__

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
__

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: г, а, в, н, о.
– О, я знаю! Вагон!
– ... да, ты неисправимый оптимист.
__

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
__

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
__

– А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой..
__

– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
__

– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.

[Bipyc]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Каток]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. Один говорит другому:
– Давай напугаем их.
– Я сам! – заявляет другой. Подходит к жениху и говорит:
– Отличный выбор, папа!
__

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку.
__

– Тань, сделай мне омлет.
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Хм... Мыслишь ты, конечно, верно. Но так ведь и с голоду подохнуть недолго.
__

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
__

– Девушка, а не подскажете, который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
– Пойдемте ко мне, посмотрим?!
__

– Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
– Ну, Гоголь – мой любимый поисковый сайт!

[Санчо]

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.