Анекдот в тему...

[чистый разум]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Школьница Катя, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки

У портье в американском отеле звонит телефон: - ту-ти-турум-ту-ту! Портье не понял и просто положил трубку. Опять звонок, и тот же голос, но уже с раздражением: - ту-ти-турум-ту-ту! Все повторяется и в третий раз, и тогда портье идет за советом к старшему товарищу, и тот объясняет: - Это двое русских из номера 22 просят принести им два чая!

Добавлено через 2 минуты
В жизни надо всё попробовать".
"Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...

[Каток]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
__

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
__

- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А фдруккк рассс... и феччерр?!
__

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
__

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Жизнь не удалась - денег нет, живу с моделью женщины.
__

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?
__

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!
__

Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
__

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать!
__

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..
__

Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
__

Военные сверяют часы:
- Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу!
__

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
__

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
__

Встречаются два старых джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!
__

Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали...
__

Только благодаря пиратам состояние Билла Гейтса влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
__

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.
__

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы я когда-нибудь мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
__

Подруга жалуется подруге.
- Меня преследуют неудачи. Стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он женат, или я уже замужем.
__

Доказано, что мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин: они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
__

Работая в Москве кондуктором, уроженец Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
__

Третий день продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
__

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днем для детей праздник Ёлки, а ночью, для взрослых – …
__

Ученые доказали, что у всего мира было бы одной проблемой меньше, если бы в свое время Колумб не открыл Америку.
__

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

[molinero]

- Девушка, говорят вы обладаете даром отдаваться?
- Даром!? Не даром я никому не отдаюсь!

[Санчо]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой орюжие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрютках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Вова 1990]

купили немцы ВАЗ,русских уволили,старый конвеер заменили своим.рабочих поставили только немцев.
пробный запуск,с конвеера выходят жигули =-O,они офигели,все проверили,второй запуск,та же фигня,третий,четвертый,жиги лезут. за забором сидят бывший генеральный с главным инженером.инженер толкает бывшего дерика в бок и говорит:-я ж говорил место проклятое,а ты руки из жопы,руки из жопы...

[Каток]

Объявляется набор слушателей на курсы «Как стать богатым и известным» – $250, «Как стать богатым и неизвестным» – $5500.
__

Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.
__

Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
__

Hовая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
__

ИЩУ свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок.
__

Солидная компания возьмет в аренду дырокол и степлер (без посредников).
__

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
__

«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»…
__

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
__

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
__

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
__

Блондинка - она как пробирка:
С одной стороны тупая, с другой стороны дырка.
__

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й!», то в толпе этого будет не слышно…
__

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, а кто не жилец.
__

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
__

90 минута матча Франция – Саудовская Аравия, счет – 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому французу:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоил во Франции бензин часа полтора назад?
__

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Добавлено через 12 часов 11 минут
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

[MakcSnickers]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.