Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

[Каток]

Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
__

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!
Ему говорят: - Почему же нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
__

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
__

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
__

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" .
Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
__

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
__

Бык, найдя в траве перчатку, подцепил ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
__

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?!
- Все двадцать дней.
... пауза...
- Ну тогда и я не пойду....

[ФАНТОР]

Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

... . Однокомнaтнaя квaртирa. Ночь. Супруги зaнимaются любовью. Женa:
-А если Сережa не спит?
-Дa спит он!
-А если нет?
-Сережa, принеси воды!
Никто не отвечaет.
-Вот видишь, спит!
Продолжaют... . Вдруг нaд ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

[Каток]

Доказано, что вежливость в десять раз лучше Орбита бережёт Ваши зубы.
__

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой
__

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером.
__

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
__

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
__

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь ещё и к травматологу.
__

В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерман”. На другом: “Или здесь”, на третьем: “А может здесь”.
__

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
__

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо!!! Я тебя и так люблю...
__

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я - ТАЛАНТ!

Добавлено через 1 час 59 минут

Цитата:

Сообщение от Каток

Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

[nik_on_off]

Цитата:

Сообщение от Каток

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

-Папа,папа! Ты знаешь, что выпустили новые конфеты "Мишка в Рейкьявике"?
-Молчи, дурень, а то выпустят конфеты "Папа на севере"...
...музыка навеяла... мдааа...ностальгия...

[Каток]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
__

Сёма, Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
__

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
__

Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
__

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

[ФАНТОР]

-Где сегодня взять хорошую секретаршу?
-Возьмите ее прямо на своем рабочем столе!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3-плеер, а это — фотоаппарат...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!