Анекдот в тему...

[molinero]

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Анекдот с черным оттенком:
В Одессе открылся новый магазин ритуальних услуг "Shop ты сдох".

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

Хорошо космонавтам, им никто не гундит: "помой тюбик, помой тюбик"

В ніч на Андрія дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. І якщо на смужці з’явиться 2 полоски, то вже до осені дівчина вийде заміж. - Мур-мур мур... Ко-тик...

- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Чем ближе кобра, тем очковее.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта ох***, если прилетит.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба!

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
.... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Жена: - Хочешь тра%нуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Энтерпасворд]

Пpофессоp читает лекцию в деревне для колхозников «…бык-пpоизводитель способен на 12 слyчек в день…»
Женский голос из зала с пеpвого pяда:
— Повтоpите это для последнего pяда.
Мyжской голос с последнего pяда:
— Пpофессоp, а бык это делает с pазными коpовами или с одной?
— С pазными, pазyмеется.
— Повтоpите это для пеpвого pяда

Добавлено через 3 минуты
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

[Каток]

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Ему?! Никогда! Это для Вас...
_____

Нашим детям будет сложно: все логины будут заняты.
_____

Сын делает домашнее задание по истории:
- Папа, а что в странах востока мужчина не знает кто его жена, пока не пройдет свадьба?
- Сынок, мужчины всех стран не знают этого…
_____

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
_____

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
_____

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
_____

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
_____

Реклaмный ролик:
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa? Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
_____

Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А ведь для кого-то ты - МЕЧТА!
_____

Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы:
- Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо, было зaкрыто?...
_____

И предновогоднее:

- Мишшшаааа! С Новым Годом тебя!!!!!
- Игорёха, отойди от берлоги!...

(Шоб я так жил! )

[Санчо]

Україна. Село. Сидить на приступці Петро з баяном в руках та підбирає за нотами, підспівуючи:
-Рідна мати моя... Ні. Рідна мати моя...
Тут з хати виходить мати:
-Петю, іди їсти
-Ідіть в жопу мамо! Рідна мати моя...ти ночей не доспала..


- Сонечко біжи бігом сюди! Подивись як мороз гарно розмалював вікна!
- Це ж твоєю рукою написано "Ти жирна шльондра"!!!
- Ні сонечко - це мороз!

ЕСЛИ ДУРАК ПОСТУПИЛ УМНО,НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ.НУ ОШИБСЯ ЧЕЛОВЕК С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!

Рот Маши Распутиной вошёл в книгу рекордов Гиннеса,как единственный рот в мире в который входит книга рекордов Гиннеса!

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?\

Дети которые родились в начале января получают имя где-то в 18-ых числах!!!

Пропал кот.Без левой задней лапы,одного уха и половины хвоста.Кастрированный.Кличка Счастливчик!!!

- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...

Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком...

Телефонный звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять!!!!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

[molinero]

В травмпункт забегает мужик с наполовину вбитым в голову 100мм гвоздем.
- Доктор, помогите!
- Вынуть гвоздь 100 баксов, забить 50 баксов!
Мужик пошарил по карманам, нашел 30 грн.
- Доктор, а чтобы только загнуть этого хватит?

[Halin]

В некой N-кой воинской части солдаты тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили эту свинку на ужин. Случилось в то же самое время в части комиссия из округа. При проверке качества приготовленной пищи попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-97'. О дальнейшем история умалчивает...

_________________________________

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой... У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок всё понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьёт, это - мне!"

________________________________

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) -- Фигакля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...да БАРД Я просто !!!
______________________________

Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

________________________________

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

[molinero]

Цитата:

Сообщение от Halin

Сидят две мухи на какашке...

Ну, Михайло. уморил, натурально валяюсь под столом.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино