Анекдот в тему...

[Каток]

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
___

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
___

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
___

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
___

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.
___

На форуме:
"Чем можно оттереть эпоксидку с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... "

Добавлено через 23 часа 37 минут
___

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
___

Сообщение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
___

Блондинка:
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут?! Боже, что я наделала!!!

[Каток]

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза и более.
___

Бабулька:
— Скажите, молодой человек, а как в эту игру играть? — показывает на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…
___

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
___

... а вблизи этого пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
___

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
___

Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!!
___

Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
___

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

[Санчо]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь! - отвечают математики - У нас есть МЕТОД!


Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД!

В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать логику математиков, не понимая её!


- А *****асом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был *****асом.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[Каток]

Про математиков с физиками - просто супер! Спасибо!

Добавлено через 6 часов 13 минут
___

Если бы выборы действительно могли хоть что-то изменить, их бы уже давно отменили.
___

Бесплатный сыр получает вторая мышка.
___

- Изя, по вашему мнению, скоро придёт конец света?
- Абраша, шо бы сказать, что конец света таки скоро придёт, то таки нет. А вот, что этот конец света и дальше будет продолжаться, то таки да!
___

- Нас голыми руками не возьмешь!..
- Это потому что вас голыми руками и брать противно.
___

.... Упали скрижали из рук Моисея и разбились. И бросились все собирать осколки. Собранное стало залогом благосостояния. Богачам достались внушительные куски со словами «возжелай», «кради» и «прелюбодействуй». А бедным людям – мелкие части со словами «не», «не» и «не».
___

Добавлено через 7 часов 59 минут
.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
___

Добавлено через 10 часов 17 минут
Я наблюдал, хакером быть оказывается совсем несложно! достаточно в правильном порядке нажимать нужные клавиши!

[inst]

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[Санчо]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек —
это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию…
Так вот, блин, оказывается, я не человек

- Все, зай. Я спать. Целую,
люблю, обнимаю, мурлыкаю и
уютно соплю тебе в ушко
- Э-э-э-э-э.... а за что соплю-то в
ухо?

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

На приеме у врача. Женщина:
-Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Врач:
-Ага. И с ржанием убегает в степь!

Добавлено через 6 минут
Высказывания знаменитых:
- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за **** кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, ****! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

[Каток]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
__

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
__

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
__

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И уже через три стопочки сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
__

Девушка, cкажите, вы случайно в мультфильмах не снимались?
__

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
__

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
__

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
__

... я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
__

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
__

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
__

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
__

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
__