Анекдот в тему...

[molinero]

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

[Каток]

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

[Каток]

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
___

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
___

Решил собраться с мыслями. ... и ни одна зараза на собрание не пришла!
___

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Пока не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" - домой не уйду...
___

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
___

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения…
___

Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
___

- Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?!
- Так что же Вы хотите - в ней же 140 лошадей!
___

Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: - "Пива!!!!" Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!!!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: - "Водки! Греться будем!!!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: -"В восьмой нумер - шампанского!"
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: - "По коньячку?.."
___

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
___

Вчера сидим с девушкой в парке.
Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
___

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!

[nik_on_off]

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, то из носа перестает течь кровь.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

[Каток]

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
___

Вы схватились за оголенные провода и вас ударило током???
Не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс!
-+-+-

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
___

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
___

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
___

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
___

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!
___

В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах (кафе, пивных), сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
___

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
___

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

[Каток]

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
___

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
___

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
___

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
___

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.
___

На форуме:
"Чем можно оттереть эпоксидку с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... "

Добавлено через 23 часа 37 минут
___

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
___

Сообщение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
___

Блондинка:
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут?! Боже, что я наделала!!!

[Каток]

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза и более.
___

Бабулька:
— Скажите, молодой человек, а как в эту игру играть? — показывает на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…
___

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
___

... а вблизи этого пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
___

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
___

Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!!
___

Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
___

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!