Анекдот в тему...

[profd]

Бабушка кашлянула в автобусе.-Будьте здоровы!-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.-Да мне хоть ***м подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[Каток]

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
___

Даже самую унылую комнату весьма оживляют дети, красиво расставленные по углам.
___

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
___

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!
___

Вчера дали пьянству БОЙ. Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
___

- Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Ну,так вот же я!
- Да? А где принц?
___

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
___

Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
___

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
___

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
___

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!
___

- Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю, на диване.
___

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

___

Женщина в торговом центре - как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится.
___

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!
___

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
___

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
___

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
___

Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
___

Название темы на форуме: «Как править миром незаметно для санитаров?»
___

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
___

... и советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
___

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
___

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
___

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Добавлено через 3 часа 0 минут
___

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
___

[Каток]

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

[Каток]

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает!
Не хватает на низкие...
___

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
___

Все знают, что "Блюз - когда хорошему человеку плохо."
А как с остальными жанрами? Теперь и для них есть определения"

Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп - когда плохому человеку хорошо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек.

___

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
___

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Добавлено через 12 часов 3 минуты
___

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
___

Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
___

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
___

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
___

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
___

[molinero]

Коммерсант спрашивает коммерсанта, куда тот едет. «В Черновцы» – отвечает тот. – «Вы говорите, что едете в Черновцы, чтобы я подумал, что вы едете не в Черновцы. Но я же знаю, что вы действительно едете в Черновцы. Так зачем вы меня обманываете?»

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[ttearjerker]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебу...ся Собаки?

Добавлено через 57 минут
Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла
Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені
нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь
вдячний

[profd]

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

[molinero]

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя?... Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?!
- Нет, вы&бать..

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

..печень с тревогой ждала пятницу и плакала...нос чесался...желудок готовился...язык и ноги знали, что начнут заплетаться...жопа боялась предстоящих приключений... и только один мозг радовался- "наконец-то я отдохну".....