Анекдот в тему...

[Каток]

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
__

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
__

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
__

Маршрутка.
Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!...
__

Венчание.
-- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-- Нет.
-- А эту?
__

Интуиция - это способность головы чуять попой...
__

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
__

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее...
__

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз - на детские...
__

[ФАНТОР]

Цитата:

Сообщение от Каток

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

Интересная версия

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство Вас таки достало.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на %уй!

Если тра%ать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум.

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем.

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем.

Нет, не зря - убирают конкурентов.

Добавлено через 1 минуту

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

я запишу!

[ФАНТОР]

Цитата:

Сообщение от Каток

Нет, не зря - убирают конкурентов.

До чего верно подмечено
Еще чуток...

— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблён или таки в дерьме?

Главное правило ОМОНа:
«Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!»

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож».
Ночью обокрали.

[Каток]

Ну как японцы - непьющая нация - могли изобрести караоке?!
__

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное мою маму не увидеть.
Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас не критерий.
__

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
__

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
__

Секс-бомбы, секс-бомбы.....
Да они - тьфу и растереть! без наших мужских боеголовок!
__

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
__

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!!!
__

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.
__

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
__

Ну танк. А чего его бояться?! Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...
__

В Институте Прикладной Физики АН Украины теоретически доказано, что литр горилки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
__

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
__

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я никуда не пойду...
__

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

[Энтерпасворд]

Цитата:

Сообщение от Каток

Сообщение от ФАНТОР


Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.




я запишу!

Как в Comedy: Пишем Вместо Лены - Елена Петровна, и отводящее внимание слово ЖЭК! Елена Петровна ЖЭК!

[scvosniak]

Цитата:

Сообщение от Энтерпасворд

Как в Comedy: Пишем Вместо Лены - Елена Петровна, и отводящее внимание слово ЖЭК! Елена Петровна ЖЭК!

жэк-несерьезно, автозвук в помощь. Вика- Витя динамики...

[Каток]

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
__

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
__

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
__

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
__

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
__

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
__

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
__

"СПАСИБО"- внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах...
__

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!
__

- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Но сейчас такой дождь - собаку не выгонишь на улицу!
- Хоспади! ну иди без собаки...
__

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
__

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от scvosniak

жэк-несерьезно, автозвук в помощь. Вика- Витя динамики...

Палитесь, хлопці, палитесь!

[scvosniak]

Цитата:

Сообщение от Рост ®

Палитесь, хлопці, палитесь!

Ничего подобного, варианты есть гораздо интерестнее. Это так, мысли вслух (для начинающих)