Анекдот в тему...

[Каток]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
___

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
___

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
___

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

Добавлено через 20 часов 19 минут
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал он, - от всех не улетишь!
___

- Моня, Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопг'ос, конечьно!
- А можете её сформулировать?
- Ну вот, пг'едставьте: заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастг'офа?
- Не-а.
- А пг'едставьте: летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и г'азбился. Катастг'офа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
___

- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.
___

Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло...
___

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
___

Недавно русские хакеры покапались в программном обеспечении крылатой ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
___

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

[ФАНТОР]

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на засов!

Я Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летают с фоткой моей машины.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

[jokeravto]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

51. Летать на костылях непросто, но он научился(Маресьев)

[Каток]

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
___

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
___

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
___

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
___

... И что я буду иметь за свое бескорыстие?
___

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
___

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.
___

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Что ж, зато дерево можно уже и не сажать...
___

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
___

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
___

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Харькове - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться...
___

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
___

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
___

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
___

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- На! Обгрызешь до нужных размеров...
___

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
___

[ФАНТОР]

— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дeдуль?
— За контакт с одноклассницей...

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?».

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[Каток]

— Как там твои детки?
— У обоих все нормально, спасибо.
— Сколько им лет?
— Врачу три, а юристу пять.
___

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.
___

Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.
___

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...
___

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
___

Добавлено через 1 час 57 минут
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота: - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
___

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
___

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...
___

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
___

[Санчо]

Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.
Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее...
Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним:
-Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю?
- Да, мадам! Конечно же оставляйте!
Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

ПОЧЕМУ В ВАШЕЙ МАШИНЕ ТАК УЖАСНО ПАХНЕТ???А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ...300 ЛОШАДЕЙ!!