Анекдот в тему...

[yupiter3]

-Изя, шо ви будете делать, когда Украине таки дадут безвизовый режим.
- Залезу на столб.
- Ой вей, зачем ?
- Шоб не затоптали!
- А потом?
-Слезу назад, осмотрюсь и таки наверно останусь

[Arno]

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

[Arno]

Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[Каток]

[Cobox]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

[Arno]

Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции.

[Каток]

Невыносимый мозг.
__

При промывке мозгов извилины стираются.
__

Порядок - это частный случай беспорядка.
__

Пойду в гости, а то сами припрутся...
__

У нас режим: напьемся и лежим!
__

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые. А "гонщеги"-водители сначала крутые, а потом - всмятку...
__

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

__

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека -
ее одеть.
__

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
__

Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
__

Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
__

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
__

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
__

Прогресс! Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
__



Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
__

[Arno]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

[Arno]

1 Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье

[Arno]

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить

[Arno]

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

У вас VK на работе заблокировали?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате

[Каток]

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
__

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
__

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
__

Это во Франции девушка-загадка, а у нас - баба-ребус.
__

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
__

Как говорит моя бабушка, если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
__

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
__

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
__

Быть пессимистом просто потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлен!
__

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто: там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Игорёк у Славика в телефоне.
__

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.
__

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

__

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
__

- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики...
__



Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет! и вся эта хрень тебе просто приснилась…


__

[yupiter3]

По Конституции Семен Маркович имел право на труд.
Но он старался им не злоупотреблять.

[Каток]

Добавлено через 23 часа 47 минут
-Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
__

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что когда всякие придурки достают, у меня быстро крышечка съезжает!
__

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
__

- Сынок, бросил бы этот свой SPL - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
__

- Серёга, смотри - Лёлька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Вован, твоя жена, ты и кричи!
__

Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
__

Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
__

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

__

[Каток]

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
__

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика одна из них.
__

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
__

- Ща в челюсть дам!
- Ффу! Ты же леди!..
- А я мизинчик оттопырю.
__

Я помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
__

Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
__

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно…

__

Знаете ли Вы, что в дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов стали использовать логарифмы, идентичные натуральным?
__


- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???!
- Икры, говорю, съем еще.
__

[Каток]

- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
__

Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"
__


__

Я - сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
__

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби!
__



Добавлено через 14 часов 11 минут

[Каток]

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость текстов любимых песен.
__

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...
__

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.





У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
__

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
__

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или просто скользко…
__

Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
__

- А давайте вспомним, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера? Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось...
- Паять! Но есть риск, что снова получится компьютер.
__

- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь! Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
__

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
__

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!?
__

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
__

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
__

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета
__

Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
__

Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
__

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
__

- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...





Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
__

Eгипетские акулы видели многое, но наших туристов со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
__

Моё стройное тело унесло бурное печенье.
__

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
__

[Каток]

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
__

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
__


Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
__

Выспался до неузнаваемости…
__

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!
__

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
__

Отправил перед обедом ребенка мыть руки, а он Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
В ответ глянул на меня, словно на ненормального:
- Две их!
__

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня — нет. У англичан были.
__

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
__

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
__

[Каток]

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.
__

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
__

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
__

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"
__

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
__

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
__

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма!!! когда-нибудь невезение закончится - ты же не бессмертный.
__

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
__

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
__

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
__

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
__

Проблема №1 для инженеров: сделать по чертежу или чтобы все работало?
__

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
__

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
__



Добавлено через 7 часов 56 минут
__

... Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник!

[Сёма]

****
Спрашивает сын (С) у отца (О):
— Пап, а как колбасу делают?
О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: — А как это?
О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: — Все равно не понял я!
О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: — Да есть — это твоя мама!!!

****
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

****
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!