Анекдот в тему...

[ttearjerker]

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!

[Cobox]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

[yupiter3]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[ttearjerker]

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

[yupiter3]

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.


- Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет.

[newatech]

Подвыпивший муж приходит домой. Открывает дверь жена.
- Входи супермен. Ужинать будешь супермен? На работе был супермен?
- Да что ты заладила супермен, супермен...
- Да только супермен трусы поверх штанов одевает.

[yupiter3]

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

[Каток]

Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
__

Я бы изменил этот мир! Но Бог не дает исходников...
__

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
___

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, наконец-то миновали.
___

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
__

Что ни личность, то двуличность.
__

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
__

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
__

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
__

Когда делаешь что-то быстро и правильно, окружающим кажется что тебе было легко и просто, сделать эту ничего не стоящую ерунду.
__

Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу...
__

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
__

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
__

При скачивании mp3 файлов из интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.
__

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
__

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
__




Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь...



__

[Halin]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вечно ворчащую жену, надоедливых детей и кошку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не зудел в уши, не заставлял что-то сделать, куда-то идти. Поэтому этот мир был чуден и прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Каток]

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
__

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
__

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
__

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
__

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.
__

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
__

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
__

Объявление.
Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
__

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
__

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
__

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
__

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
__

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
__

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
__

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
__

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.
__

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
__

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
__

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
__

Хочу шампанского, фруктов и последствий!
__



Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
__

[yupiter3]

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Пойди и убери за собой.

[Каток]

Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.
__

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
__

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…
__

Человек может все, пока не начинает что-то делать.
__

Климат у нас в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
__

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
__

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
__

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
«Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый.
И тут началась драка.
__

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.
__

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
__

Иисус Христос - и тот нравился далеко не всем, что уж обо мне говорить?!…
__

Психиатрия — это высший пилотаж: платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
__

Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
__

В каждом из нас спит гений! и бодрствует идиот...
__

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья (сдавливая смех): ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
__

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос: с «нет» на «да».
__

Старый холостяк. Засиделся в девках!
__

Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. /Чехов Антон Павлович/__
__

"Бл@!" — это как рафаэлло: ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!
__

Это придложение садержит ровно три ошибки.
__

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
__

Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добpый?
__

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
__

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
__

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
__

Семья — это корабль, на котором командует кок.
__

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно! то есть: девушка - не человек.
__

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
__

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

__

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
__




Вот и старость... А где же мудрость?
__

[Каток]

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
__

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Скажем так, Вы приземлитесь первым.
__

Что может делать военный на гражданке? Очень многое, особенно когда гражданке это нравится.
__

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию имени человека, придумавшего динамит... Теперь понятнее история с этим вашим Обамой.
__

[Каток]

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
__

— Вот если у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
__

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме коньяка ничего нет?
__

— Дети, кто знает, что означает слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что означает "Лето закончилось... Совсем."
__

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
__

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
__

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
__

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
__

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
__

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
__

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
__

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
__

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
__

Я очень боюсь "виски с содовой", потому что после "виски с содовой" я ничего не боюсь.
__

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
__

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут!
__

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
__

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
__

— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
__


ЖИЗНЬ — она как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
__

[yupiter3]

Парень знакомится с будущим тестем.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с нашей Танечкой.

[Каток]

Добавлено через 12 часов 24 минуты
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер, у меня водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
__

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители на звонки не отвечают...
__

Жена повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин. Вернулась - ключ в замке сломался! Звонит мне: -"Зайти не могу…"
__

Вон, индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь живут в резервациях.
__

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился... Ему досталось то, что досталось.
__

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах!
__


— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

__

[Каток]

— Алло! Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
__

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
__

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
__

Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
__

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
__

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
__

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
__

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
__

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. И очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
__

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...
__

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я - старая??!!
__

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 20 тыщ, а врач две с половиной, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
__

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
__

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

__

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"

[yupiter3]

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А шо случилось ?

[Каток]

Если Вас укусила злая собака, не отчаивайтесь: когда-нибудь укусит и добрая.


__

[Каток]

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
__

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
__

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
__

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
__

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
__

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
__

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
__

— Циля! Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
__

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
__

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
__

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
__

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
__



ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.
__