Анекдот в тему...

[Каток]

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
__

Ничто так не портит цель, как попадание.
__

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
__

Помни, не спотыкается только червяк!
__

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
__

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
__

...нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
__

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
__

Да что ваш Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
__

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт?
Учительница: - Нет – насвистывает.
__

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"
__

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»...
__

Детей пугают дядями, дядей – детьми.
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
__

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!
__

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
__

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
__

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И где логика?
__

Умные мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задают себе вопрос: - "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
__

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
__

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
__

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
__

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают, когда ты – памятник.
__

В этом мире только Google понимает меня с полуслова...
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
__

Вот вам успокоительное, а вот - патроны к нему.
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Мы матрёшки?
__

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
__

Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные мне тоже нужны: ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ?
__


1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
__

[Каток]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
__

Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.
__

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
__

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
__

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! я твою уже съела!»
__

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
__

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
__

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
__

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
__

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
__

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
__

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
__

Современные дети читают книги от порки до порки.
__

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
__

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
__

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
__

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
__

Челябинский метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
__

То, что Ван Гог отрезал себе ухо, является неоспоримым свидетельством того, что уже тогда существовало радио «Шансон».
__

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
__

Чак Норрис может удалить Корзину.

[ФАНТОР]

Повеселило))

Лабораторная работа по теме: "Депрессия"
Цель: излечение от депресссивного состояния.
Место и время проведения: вечер, ванная комната.
Оборудование и материалы: .
Ход работы.
Включите в ванной комнате свет, встаньте в ванную, наденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь по дну ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС.
Если этого мало - наденьте лыжи, ВЫ — ТРАМВАЙ.
Не снимая лыж налейте в ванную воды, ВЫ — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ.
В ванную с водой уроните включенный фен, ВЫ - ЭЛЕКТРИЧКА.
Выключите свет и наденьте налобный фонарик, ВЫ — МЕТРО.
Добавьте в воду керосина, ВЫ - САМОЛЕТ. Если при этом в воде останется фен —все, п-ц! - ВЫ - РАКЕТА. Взлет к хорошему настроению Вам обеспечен!

[nik_on_off]

Разъярённый мужик выходит из театра:
-Ну ладно, допустим, анала я тут и не ждал... но где же там была классика?!

[Halin]

Чёрным чёрным вечером в чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит чёрный-чёрный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*****

Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!

*****

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Каток]

Цитата:

Сообщение от Halin

Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!

... как говорили деды и прадеды - "Есть ещё похер в похеровницах!"

[musician]

Недавно натолкнулся на веселую статью как раз по теме. Теплый ламповый звук

[радио]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
_______________________________________________
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!))
________________________

[Каток]

– Ты колбасу купил?
– Колбаcyкy? не пил...
__

С психиатром особенно трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз!
__

– Мужики, а у меня теперь машина – «девятка»!
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась...
__

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
__

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты, здорово! Как назовём?
__

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
__

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь... Просыпаешься - красавица!
__

Из заявления:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
__

Беда никогда не приходит одна: когда совесть просыпается, она ещё будит порядочность и нищету.
__

— Холодно.
— И?..
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
__

Стыд и совесть теряют люди безалаберные. Предприимчивые ими торгуют!
__

... и запомни, сынок: жизнь — не шахматы! настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
__

В доме где есть дети, идеально чисто бывает только в вазочке с конфетами.
__

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного.
А то ростки друг друга передушат.
__

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

и как вариант:

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- А я не доделала!!!
__

Девочку 4 лет наказала её бабушка, малышка стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???...
__

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
__

Любая женщина – сумасшедшая птица.
Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.
__

Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
__

Почти Кузьма Прутков:
Когда Вам скажут — "Я женщина, а не посудомойка!", отвечайте — "Я мужчина, а не банкомат"...
__

Подбитый глаз хоть и уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
__

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает...
И только безобразие всегда срабатывает на "ура!"
__

— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Очередь — это, наверное единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
__

Жизненный опыт:
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
__

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.
__

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
__

Муж жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
__

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко.
__

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
__

Чего-то я разжирел. Пойду есть меньше.
__

Сделал четыре дела одним неловким движением: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта...
__

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
__

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
__

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживи его круто!
__




И напоследок, традиционная уже тема:

Это Ночной Дожор!!! Всем продуктам выйти из холодильника!!!



___

[Каток]

Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
__

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
__

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало.
Поэтому я взяла пистолет...
__

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
__

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
__

В автобусе.
Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
__

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
__

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
__

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.", и я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
__

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
__

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Пока банк горел, кредит гасился.
__

Отец пожалел что отдал сына на бокс, когда из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
__

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет!
__

— Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна.
__

— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.
__

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
__

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
__

2013: вместо бабьего лета - ведьмино...
__

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев по всему миру. И только из России приходили то отпечатки кончика носа, то языка, а иногда и чл@на.
__



Подражание Козьме Пруткову:

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира...


__

[Каток]

... может и баян, старенькое. Но хорошо забытое, а это уже новое.
________________________________

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
.....a). можно ли управлять ниже пояса;
.....b). этично ли управлять лежачего;
.....c). три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.