Анекдот в тему...

[Санчо]

Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!» - OK! - … – КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[nik_on_off]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[gizmo]

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ****юлями.

[радио]

В одной из московских пробок водитель «Оки» обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.

[радио]

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор…
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
☺☺☺
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
☺☺☺

[Каток]

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
__

Ничто так не портит цель, как попадание.
__

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
__

Помни, не спотыкается только червяк!
__

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
__

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
__

...нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
__

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
__

Да что ваш Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
__

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт?
Учительница: - Нет – насвистывает.
__

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"
__

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»...
__

Детей пугают дядями, дядей – детьми.
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
__

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!
__

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
__

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
__

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И где логика?
__

Умные мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задают себе вопрос: - "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
__

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
__

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
__

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
__

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают, когда ты – памятник.
__

В этом мире только Google понимает меня с полуслова...
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
__

Вот вам успокоительное, а вот - патроны к нему.
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Мы матрёшки?
__

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
__

Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные мне тоже нужны: ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ?
__


1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
__

[Каток]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
__

Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.
__

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
__

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
__

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! я твою уже съела!»
__

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
__

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
__

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
__

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
__

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
__

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
__

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
__

Современные дети читают книги от порки до порки.
__

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
__

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
__

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
__

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
__

Челябинский метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
__

То, что Ван Гог отрезал себе ухо, является неоспоримым свидетельством того, что уже тогда существовало радио «Шансон».
__

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
__

Чак Норрис может удалить Корзину.