Анекдот в тему...

[радио]

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь: -жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает: - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит: -продай. Второй:-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

[Каток]

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое...
__

Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую. Колян.
__

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
__

— Самуил Моисеевич, бог за семь дней создал мир! А Вы целый месяц шили брюки...
— Молодой человек, я Вас умоляю! Вы только посмотГите на этот мир... И на эти бГюки!!!
__

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки !?
— Почему пГопали? ПГосто они теперь пГинадлежат кому-то дГугому...
__

Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 20-е июня
Адвокат: - А год?
Свидетель: - Каждый год!
__

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
__

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! пьет - по-черному!
__

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Люся, спать! я не голодный.
__

Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
__

В магазине мужчина продавщице:
- Здравствуйте! мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста...
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите и меня с собой!
__

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, это может означать:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.


__

[Halin]

Идет мужик грустный, грустный.
Встречает его друг: - Как дела? Что такой расстроенный?
Мужик отвечает: - Да ну блин, полный капец... тесть поменял пол и теперь у меня, ****, аж две тёщи!

--

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Halin]

А зима вообще в курсе, что в прошлое воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

---

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

---

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

---

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

---

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

---

В городах началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников ЖЕКов, кидающих снег обратно.

---

На Украине повсеместно решено использовать самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

[nik_on_off]

Цитата:

Сообщение от Halin

В городах началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников ЖЕКов, кидающих снег обратно.

Это не смешно...
10 минут назад я эту картину наблюдал из окна.