Анекдот в тему...

[Каток]

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
__

...Депардировать в Россию.
__

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
__

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
__

Новый тюбик с зубной пастой раньше покупает тот, у кого пальцы
__

У нас на Украине все автомобили, по сути, внедорожники.
__

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.
__

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
__

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
__

— Во мне спит гений.
— Ха! А вот долбень явно не дремлет!
__

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
__

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама псиxуeт, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
__

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растет.
__

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.


__

[valun]

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начинает раздавать Wi-Fi.

[molinero]

Канны. Шикарный ресторан. Клиент подзывает официанта и делает заказ
- Мне пожалуйста средне зажаренную шестимесячную курочку, кормленную исключительно молочной кукурузкой из средних штатов Мексики. К курочке подайте бутылочку Шато Бизе 1956 года и, пожалуйста, что бы это было вино с виноградника, расположенного на северном склоне холма Бизе, потому что с южного склона она слишком сладкое. Да, еще пожалуйста на гарнир я бы предпочел тосканские спагеттино, сваренные до полутвердости.
Официант удаляется и, спустя, минут 15 возвращается с заказом. Клиент смотрит на еду, выставляетуказательный палец, немедленно погружает его в попу курице, затем вынимает, облизывает палец. То же самое проделывает с вином и макаронами. И обращается к официанту:
- Я вами очень недоволен – курица явно семимесячная и кормили ее пшеницей из Франции, спагеттино не тосканские и на 5мм длиннее чем положено, а вино, мало того что с южного склона, так еще и с урожая 1957 года! Я буду на вас жаловаться!
Сидевший за соседним столиком новый русский в симпатичном малиновом пиджаке и килограммовой золотой цепью на шее вдруг вскакивает со своего места снимает штаны , нагибается попой в сторону взыскательного клиента и говорит:
- Мужик, раздупли, а то я детдомовский, никак свою родословную не могу отследить…

[Каток]

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
__

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки, спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
__

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест.
__

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...
__

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.
__

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?!
__

Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
__

Зачем мне брать кредит в полмиллиона и выплачивать 25 лет, если можно его украсть и отсидеть всего 7?!
__

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__

Зачем ждать от жизни чуда? чудите сами!
__

Единица населения в Турции - штукатурка.
__

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!..
__

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
__

- Я здесь, чтобы попросить руки Вашей дочери.
- А-а-а-а, хитрый! Всю забирай!
__

Женщина за рулём - это сногсшибательно...
__

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!



___

[радио]

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь: -жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает: - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит: -продай. Второй:-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

[Каток]

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое...
__

Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую. Колян.
__

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
__

— Самуил Моисеевич, бог за семь дней создал мир! А Вы целый месяц шили брюки...
— Молодой человек, я Вас умоляю! Вы только посмотГите на этот мир... И на эти бГюки!!!
__

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки !?
— Почему пГопали? ПГосто они теперь пГинадлежат кому-то дГугому...
__

Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 20-е июня
Адвокат: - А год?
Свидетель: - Каждый год!
__

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
__

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! пьет - по-черному!
__

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Люся, спать! я не голодный.
__

Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
__

В магазине мужчина продавщице:
- Здравствуйте! мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста...
- Спасибо!
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите и меня с собой!
__

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, это может означать:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.


__

[Halin]

Идет мужик грустный, грустный.
Встречает его друг: - Как дела? Что такой расстроенный?
Мужик отвечает: - Да ну блин, полный капец... тесть поменял пол и теперь у меня, ****, аж две тёщи!

--

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!