Анекдот в тему...

[Каток]

– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?
__

Гаишник водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
__

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
__

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
__

Жена мужу:
– Или я, или пиво.
– А сколько пива?
__

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
__

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не вытянул.
__

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
__

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
__

Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
__

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

[ФАНТОР]

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может, книжка у них?!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

— Папа, а что такое... «похмелье»?..
— Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.

Выпей воды — удиви печень!

Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!

[Каток]

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок: – Так, шухер! обсуждаем телесериал…
__

Лекция на филфаке:
– «В английском языке,» говорит профессор, «двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты: – Ага, конечно!...
__

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: Счет-фак-ту-ра!…
__

– Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
– С коротким рукавом. А что?
– Да мне надо знать, докуда руки мыть!
__

Не делайте из мухи слона, - не прокормите!
__

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
__

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
__

В России две беды.. На одной я женат, а вторая - её мама.
__

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
__

– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
– Подлец, в лучшем случае.
– Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Все-таки мы очень разные…
__

Неумение врать ещё не повод говорить правду!
__

Нас помнят, пока мы мешаем другим…
__

Хочешь всего и сразу – а получаешь ничего и постепенно.
__

Считал себя великим махинатором, а оказался мелким пакостником.
__

Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.
__

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.
__

Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

[Володимир]

Муж с женой смотрят телевизор.У выступающей певички большая и красивая грудь.Жена:-Ах,как бы я хотела иметь такую большую грудь.-А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.-А что,поможет?-Должно помочь,жопа то вон какая выросла...)))

[Каток]

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел!
__

Скупой платит дважды? Пойду работать к скупому!
__

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
__

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет...
__

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?
__

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

[ФАНТОР]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил — за то и продал!»

Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

Было бы только здоровье, а чем его угробить, — человек всегда найдёт.

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.

[sagittarius79]

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Добавлено через 5 минут