Анекдот в тему...

[Каток]

Психиатp - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?
__

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...
__

Добавлено через 9 часов 28 минут
... не совсем анекдоты, просто интересно.

Для тех, кто родился в СССР.
__________________________________________________ _________

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одногруппником "Радио-Микро-80" - и это было ааафигительно!. Вы знаете разницу между "Радио-86РК" и "Специалист", и почему ZX Spectrum назывался "Синклер".

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".

Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Шпроты - это деликатес.

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кох-и-нор"

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить" .

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

[Санчо]

СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ: " Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р

Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, КАК РАСЦЕНИВАТЬ РЕКЛАМНЫЙ СЛОГАН ТУРАГЕНСТВА " ВЫ И БАЛИ"

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по моему мнению, сделает её более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню )))

[ФАНТОР]

Цитата:

Сообщение от Каток

... не совсем анекдоты, просто интересно.

Для тех, кто родился в СССР.
__________________________________________________ _________

Не то что бы интересно,скорее очень даже знакомо.
Документ оттуда через 25 лет
http://reibert.info/forum/attachment...2&d=1327477537

[AlexMonacor]

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача



1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

[Каток]

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.
__

Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"
__

Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная Украины по футболу.
__

Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- ?!!!!!
- ... это в тpотиловом эквиваленте...
__

Как собрать друзей? Звоним:
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
__

Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

[Санчо]

Расстался с девушкой? – Не волнуйся , это к деньгам )

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!!

[ФАНТОР]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

[Каток]

Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
__

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!
Ему говорят: - Почему же нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
__

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
__

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
__

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" .
Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
__

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
__

Бык, найдя в траве перчатку, подцепил ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
__

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?!
- Все двадцать дней.
... пауза...
- Ну тогда и я не пойду....