Анекдот в тему...

[Каток]

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
__

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
__

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
__

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
__

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
__

Меня просто бесят мухи, которые потирают передние лапки, с таким видом как будто у них есть чёткий план и мне - пипец!
__

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я?.."
__

[ФАНТОР]

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А котрый сожрал все свое племя?!
- Старейшина!

[Каток]

- Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
__

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
__

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
__

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
__

От знаний вроде-бы еще никто не умирал, но рисковать всё-равно не стоит.
__

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
__

Если Вас наказали ни за что, pадyйтесь - Вы ни в чем не виноваты.
__

Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов!
__

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
__

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы объедают их.
__

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
__

Мы придем к Вам на выручку, если она будет.
__

Меняю проигрыватель на выигрыватель.
__

- Поручик, Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Ха! А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

[Санчо]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[Halin]

Это уже не анекдот, а жизнь.

С другом заходим перекусить в универмаг Юбилейный на Проспекте Победы, 20 (это тот, который потом сгорел), заказываем два по 150, а буфетчица ставит бутылку.... и на наш немой вопрос ответила: Все равно еще придете добавить, поэтому берите сразу бутылку.

[nik_on_off]

Цитата:

Сообщение от Halin

Это уже не анекдот, а жизнь.

С другом заходим перекусить в универмаг Юбилейный на Проспекте Победы, 20 (это тот, который потом сгорел), заказываем два по 150, а буфетчица ставит бутылку.... и на наш немой вопрос ответила: Все равно еще придете добавить, поэтому берите сразу бутылку.

Т.е. вы сразу взяли бутылку, а потом он сгорел?
Сколько же вы взяли на "добавить"?

[ФАНТОР]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют