Анекдот в тему...

[Каток]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
__

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
__

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
__

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И уже через три стопочки сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
__

Девушка, cкажите, вы случайно в мультфильмах не снимались?
__

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
__

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
__

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
__

... я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
__

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
__

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
__

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
__

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
__

[Санчо]

Если есть верх неприличия, то где-же низ? Очень хотелось бы взглянуть. )))

Иногда ничто так не раздражает девушку, как всё ! )))

[Marik]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
_______

В старые времена пультом от
телевизора был самый
младший в семье.
_______

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
_______

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
_______

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик
_______

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

[Halin]

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!!!!!!
___________

В сельском продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- А-а-а...., сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"......
____________

Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты, цветы... все дела. Сели, разговаривают 15 минут, 30 минут, 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять, блин, в конторе напутали!
Вам нужен ёбарь-надомник, а я пи3дун-задушевный.

___________

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза;
7. глубоко вздохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Володимир]

Цитата:

Сообщение от Halin

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):

[Halin]

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
-------------
- Ну что, зачем мы приехали в этот лес? Чего стоим?
- Маша, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
--------------
Мало хто знає, що автомобіль "Таврия" їздить на акумуляторі від Нокіі 3310...

[Каток]

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

[K.O.S.]

Цитата:

Сообщение от Halin

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
-------------
- Ну что, зачем мы приехали в этот лес? Чего стоим?
- Маша, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
--------------
Мало хто знає, що автомобіль "Таврия" їздить на акумуляторі від Нокіі 3310...