Анекдот в тему...

[Cobox]

Комментарий администратора olddad: 2.5.1. Политические темы на форуме - табу.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Добавлено через 31 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.

Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!

Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.

Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...

У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

Ну и на по следок классика
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.