Анекдот в тему...

[Каток]

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
__

Сегодня утром зеркало меня не оценило.
__

Свистеть то я умею! Были б деньги....
__

Если русский человек твёрдо решил ничего не делать, то его уже ничем не остановишь!
__

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
__

- Чем отличается дура от идиотки?
- Дура не понимает и делает. А идиотка понимает, но всё равно делает!
__

Мы все из одного теста… просто начинки разные…
__

Вы красотой затмили интеллект.
__

Самую страшную правду мы слышим, сидя в наушниках без музыки.
__

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
__

- О, хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Всё, хочу стать хомяком.
__

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
__

Блондинка – парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А кто такие загугли?
__

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
__

На вашем месте я бы попрощался.
__

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
__

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
__

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры…
__

- Ты кота кормил?
- Он воды поел…
__

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
__

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
__

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями – значит, у него нет яблок.
__

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
__

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
__

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
__

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.
__

Я в шоке от спутанных проводов от его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится…
__

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить…



__