|
Re: Анекдот в тему...
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. -------------------------------- Точно многим пригодится.. например, как тестовые треки... или при наличии мощной акустики для отместки соседям. Тумблеры можно включать в любой комбинации - иногда такие классные композиции получаются, заслушаешься. :D http://www.funswitcher.com/ |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
...От такие, блин, новости. |
Re: Анекдот в тему...
Тук-тук...
-Кто там? -Откройте, это милиция! -А мы вызывали не милицию, а проституток... -Нас вызвали ваши соседи. -Вот пусть они вас и трахают! |
Re: Анекдот в тему...
Футбол – это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
|
Re: Анекдот в тему...
Алеша,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка! -А ради меня елочку сломаешь? -Сломаю -А березку? -И и березку сломаю,любовь моя -А сосну? -А соснешь весь лес переломаю!! **** Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? **** - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! **** Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Нихера себе пробка!) **** Шеф захотел секса, звонит секретарше: -У меня встал вопрос! -Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: -Может задним числом или в устной форме? -Спасибо,я уже от руки набросал! ***** - Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю !!! *** |
Re: Анекдот в тему...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ/// Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул! Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! :D |
Re: Анекдот в тему...
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! |
Re: Анекдот в тему...
Сидят на ипподроме три друга. Делают ставки.
Первый - Нам нужна система, на какую лошадь ставить. Второй - Давай! Есть такая - 100% инфа. Ты сколько палок жене за ночь ставишь? Третий - Две. Первый - Три! Второй - Ну а я четыре. Значит ставим на... 2+3+4=9 Девятая лошадь, ставим! Сделали ставки, скачки закончились, первой приходит лошадь номер 3. Друзья, почесав затылки, призадумались... А ведь, еслиб не вы.бывались... Выиграли бы... |
Re: Анекдот в тему...
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa.
Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врaч: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!! |
Re: Анекдот в тему...
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь: - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть. |
Re: Анекдот в тему...
Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не пpошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Пpибегает дамочка чеpез два дня: - Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды... |
Re: Анекдот в тему...
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15.вариантов его имени.
Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались... У тебя прям день открытых дверей.. Почему в конце денег остается еще так много месяца? Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху*м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! -Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема... Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб: -А це со, ***? Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки? Вчера БЫЛО ХОРОШО, потом ОЧЕНЬ ХОРОШО,а потом ТАК ХОРОШО, что ДО СИХ ПОР ПЛОХО! Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! " |
Re: Анекдот в тему...
Был женат два раза. Причем оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая нет
|
Re: Анекдот в тему...
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь? Анекдот с черным оттенком: В Одессе открылся новый магазин ритуальних услуг "Shop ты сдох". Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю» Хорошо космонавтам, им никто не гундит: "помой тюбик, помой тюбик" В ніч на Андрія дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. І якщо на смужці з’явиться 2 полоски, то вже до осені дівчина вийде заміж. - Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?! Чем ближе кобра, тем очковее. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли? Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта ох***, если прилетит. Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба! Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными).... Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) Жена: - Хочешь тра%нуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! |
Re: Анекдот в тему...
Пpофессоp читает лекцию в деревне для колхозников «…бык-пpоизводитель способен на 12 слyчек в день…»
Женский голос из зала с пеpвого pяда: — Повтоpите это для последнего pяда. Мyжской голос с последнего pяда: — Пpофессоp, а бык это делает с pазными коpовами или с одной? — С pазными, pазyмеется. — Повтоpите это для пеpвого pяда Добавлено через 3 минуты Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно… |
Re: Анекдот в тему...
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Ему?! Никогда! Это для Вас... _____ Нашим детям будет сложно: все логины будут заняты. _____ Сын делает домашнее задание по истории: - Папа, а что в странах востока мужчина не знает кто его жена, пока не пройдет свадьба? - Сынок, мужчины всех стран не знают этого… _____ - Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм? - В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют! _____ Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили! _____ Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер. _____ Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? _____ Реклaмный ролик: Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa? Вы не знaете, кудa его деть? Отдaйте сынa в aрмию! _____ Вот ты спишь у себя в постельке, портишь воздух, слюнявишь подушку… А ведь для кого-то ты - МЕЧТА! _____ Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь? - Нет, a что? - Я былa в косметическом сaлоне - И шо, было зaкрыто?... _____ И предновогоднее: - Мишшшаааа! С Новым Годом тебя!!!!!(Шоб я так жил! :) ) |
Re: Анекдот в тему...
Україна. Село. Сидить на приступці Петро з баяном в руках та підбирає за нотами, підспівуючи:
-Рідна мати моя... Ні. Рідна мати моя... Тут з хати виходить мати: -Петю, іди їсти -Ідіть в жопу мамо! Рідна мати моя...ти ночей не доспала.. - Сонечко біжи бігом сюди! Подивись як мороз гарно розмалював вікна! - Це ж твоєю рукою написано "Ти жирна шльондра"!!! - Ні сонечко - це мороз! ЕСЛИ ДУРАК ПОСТУПИЛ УМНО,НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ.НУ ОШИБСЯ ЧЕЛОВЕК С КЕМ НЕ БЫВАЕТ! Рот Маши Распутиной вошёл в книгу рекордов Гиннеса,как единственный рот в мире в который входит книга рекордов Гиннеса! Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. — Вырубить и привезти домой?\ Дети которые родились в начале января получают имя где-то в 18-ых числах!!! Пропал кот.Без левой задней лапы,одного уха и половины хвоста.Кастрированный.Кличка Счастливчик!!! - К чему снится Юрий Гагарин? - К залету... Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком... Телефонный звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блять!!!! - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде |
Re: Анекдот в тему...
В травмпункт забегает мужик с наполовину вбитым в голову 100мм гвоздем.
- Доктор, помогите! - Вынуть гвоздь 100 баксов, забить 50 баксов! Мужик пошарил по карманам, нашел 30 грн. - Доктор, а чтобы только загнуть этого хватит? |
Re: Анекдот в тему...
В некой N-кой воинской части солдаты тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили эту свинку на ужин. Случилось в то же самое время в части комиссия из округа. При проверке качества приготовленной пищи попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-97'. О дальнейшем история умалчивает...
_________________________________ Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой... У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок всё понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьёт, это - мне!" ________________________________ Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) -- Фигакля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...да БАРД Я просто !!! ______________________________ Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша... Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! ________________________________ Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) тогда, наверное, муж... Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: 1. пойти пообедать 2. сходить в кино |
| Текущее время: 12:00. Часовой пояс GMT +2. |
Перевод: zCarot
autozvuk.org ©