|
Re: Анекдот в тему...
Читать до самого конца.
"Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются сексом, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого |
Re: Анекдот в тему...
Стоять три жінки у черзі за огірками.
Перша каже: “Мені по-довше!” Друга: “Мені по пупирістіше і по товстіше!” Третя: “А мені все одно, мені для салату!” ____________________________________ - Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики? - Ти на базарі? - Ні, я в аптеці. _____________________________________ Мужчина входит в цветочный магазин и говорит: - Подберите мне, пожалуйста, сто самых красивых pоз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! |
Re: Анекдот в тему...
Я скачал из интернета файл. Теперь мне он
больше не нужен. Как закачать его обратно? Ответ. Вот из-за таких, как ты, скоро в интернете все файлы кончатся. |
Re: Анекдот в тему...
Собрались несколько алкашей выпить.
Одному из них друзья говорят: - Что стоишь и ничего не делаешь? - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся? - Ты хоть колбаску порежь. - Да не могу я! - Ну хоть бутылку открой. - Да я же сказал, что не могу. - Что же ты можешь? - Могу... посолить... Добавлено через 3 минуты Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: - Смотри - тут ещё и орешки есть! Второй: - Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт Добавлено через 15 минут Моя система спиртообращения жаждет крови. ________________________________________ У меня друг пить бросил. Раньше был "друг", а теперь просто знакомый... Добавлено через 18 минут Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом Добавлено через 37 минут Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! ____________ С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. _________________ Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я гораздо коммуникабельней __________________ Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног... ___________________ Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... Добавлено через 49 минут Виды алкашей: 1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало. 2. Застенчивый - напьется и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьется и все загадит. 5. Выносливый - напьется, и его потом выносят 6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется 7. Непьющий - не пьет, а выпивает 8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя. Добавлено через 51 минуту _________________ На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь! ___________ |
Re: Анекдот в тему...
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
|
Re: Анекдот в тему...
Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 12 часов утра!:D
Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят |
Re: Анекдот в тему...
- Изя, у тебя шесть яблок, ты отдал половину Моне. Сколько осталось у тебя?
- Пять с половиной. |
Re: Анекдот в тему...
Пару слов за старый Подол)
На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки. - Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки. - Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате. - Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами. - И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера. - А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе. - 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле. У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился. - Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар. - И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе. - Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься? - Вы себе стригите, а я посплю. - Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже. Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел. - Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно! - Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей? - Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось. - Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут? - 48 лет. - О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое. Я понял, что спать накрылось и развесил уши. - Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо? - Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили. - Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим. - Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска? - Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел. - У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить. - А поясок что? – не понял я. - А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега. - Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали? - Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо. - Так он своим не доливал! - возмутился я. - Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе. - А Мордехай что? - вспомнил я. - Мордехай себе стриг. - И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей. - Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил! - Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету? - Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются! - Откуда оттуда? - Там, где ты сейчас! Я поплыл. - А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник. - Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там. - Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ! И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо. - Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись. - Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали? - Наверное, колядовал, я там помню. - Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью. - И что? – не понял я. - Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете? - Э-э.. - Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть. - Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку. - Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром? Потом он догнал меня на улице: - Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус. … Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть :) |
Re: Анекдот в тему...
Странствовали как-то имам, католический священник и ребе. И вдруг они находят на дороге деньги. Стали думать, как определить какую сумму пожертвовать на божьи нужды.
- Имам: "Давайте нарисуем круг как символ бесконечной мудрости Бога, подбросить деньги и те что упадут в круг, отдадим на божьи нужды". - Католик: "Не плохо придумано. Но однако хоть круг и символ бесконечной, сам он ограничивает пространство. Потому лучше будет если мы те деньги, что в круг упадут, возьмём себе, а те что за круг отдадим на божьи нужды". - Ребе: "Всё это хорошо, но зачем так сложно? Предлагаю без кругов просто подбросить деньги вверх и всё, что Богу нужно, он возьмёт себе сам". |
Re: Анекдот в тему...
Жила-была на свете одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
__________________________________________________ ________________________________________ Дело происходит в советские времена. Купил мужик холодильник, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские… жри не хочу. Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня… — Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования. Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюночки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику. — Такой и растакой, чего нас за нос водишь?! — Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали? — Как подключали? А как ещё можно подключить? Обычная розетка, на 220 вольт. — Вот! А надо было в розетку радиовещания! |
Re: Анекдот в тему...
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нафиг! |
Re: Анекдот в тему...
|
Re: Анекдот в тему...
Чукча с женой в лодке. Жена гребёт, чукча в глубокой задумчивости на корме. Вдруг оживает и бросает жене:
- тебе хорошо! Греби себе, да греби! А тут - думать надо! ********** На популярной лекции по сексопаталогии. Вопрос к лектору из зала: Понятно, кто такой импотент. А как называется в науке мужчина, который может, но не хочет? А-Гм.. Мн-э, М-м-м... Да не мучайтесь профессор! Он просто — сволочь! |
Re: Анекдот в тему...
Встречаются два друга - меломана.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь. |
Re: Анекдот в тему...
На Чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
Добавлено через 1 минуту Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою" Добавлено через 1 минуту Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем. |
Re: Анекдот в тему...
Внимание!!!
Товарищ купил билет на финал Лиги Чемпионов UEFA 2018 в Киеве (26 мая), совершенно забыв, что у него в тот же день свадьба. Если кого-то заинтересует предложение, то - 26 мая 17:00 Центральный загс. Невесту зовут Снежана... |
Re: Анекдот в тему...
из пояснительных:
«Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?» «Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
Re: Анекдот в тему...
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу? ——————— В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Такидовыпендривалась». ——————— На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». ——————— Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают. ——————— — Мендель, за шо ты сидел? — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я… |
Re: Анекдот в тему...
Идёт бракоразводный процесс.Женщину спрашивают-почему она разводится с мужем? Она отвечает-он меня не устраивает в постели. Женский голос из зала-всех устраивает,а её видите ли не устраивает...(с издёвкой). И тут мужской голос из зала-Да её никто не устраивает.... Если бы этот анекдот рассказать,да с интонацией !!!!
|
Re: Анекдот в тему...
Маленький мальчик в салоне однажды,
Гвоздиком тыкал в динамик бумажный. Действо прервал громкий матерный крик, "Что-ж ты бл... сделал, ведь это ScanSpeak!" |
| Текущее время: 01:16. Часовой пояс GMT +2. |
Перевод: zCarot
autozvuk.org ©