Re: Анекдот в тему...
 

Глобальное потепление...

Re: Анекдот в тему...
 

Каток, у нас всегда так: или глобальное потепление или глобальное замерзание :D

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Бородатая картинка :D
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/ny-plan.jpg

Re: Анекдот в тему...
 

О! а правду говорят, шо в следующем году американские деньги будут нового образца?

http://img11.nnm.ru/a/0/0/8/2/32d12e...597ec_prev.jpg

Я слышал, что у них там чего-то проблемки какие-то...

Re: Анекдот в тему...
 

Просто доллару скоро придет капец.:secret:

Re: Анекдот в тему...
 

Он уже с 1971 года идет, с тех пор, как доллар отвязали от золота, но никак не дойдет :D Так что пока штаты будут керуваты демократией в имре - доллар будет живее всех живых :D

Re: Анекдот в тему...
 

Дзвінок:
-Коханий,я твій Зайчик?
-Так.
-Коханий,я твоя Білочка?
-Так.
-Коханий,а хто я ще?
_Сонце,ти і Зайчик і Білочка,а разом ти Заїбілочка!!!Зайнятий я!Працюю!

Re: Анекдот в тему...
 

анекдоты про американцев:



Из инструкции к микроскопу (для США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"
__________________________________


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?
____________________________________
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
- У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
- Всмысле?
- Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa ..й шaпку, a то уши отморозишь!

Re: Анекдот в тему...
 

Re: Анекдот в тему...
 

Записка на дверях участкового терапевта:

С 1 по 14 января приёма не будет!
Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

*******

Скорое будущее:

- Так.... Биометрический паспорт взял. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Талон нарушений на рыбалке взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Партии Регионов" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Айфон взял.. наушники тоже.
150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие не забыл спросить?

Re: Анекдот в тему...
 

На уроке литературы. Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио.
__

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. (Отдел кадров).
__

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
__

SMSка: "Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. (Бабушка).
__

Учёные обнаружили, что у каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
__

Кора головного мозга ему досталась от дуба.
__

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
__

- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
__

Никогда не кричите в аэропорту: - "Алла, я в бар!"
__

Знаете ли вы? С обратной стороны таблички "Львов не кормить", которая висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".
__

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
__

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
__

Старость: пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил...
__

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.
__

Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде?
__

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
__

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
__

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
__

По подсчетам ученых, не менее 60% людей только симулировало эволюцию.
__

Оказывается, торт за ночь в холодильнике может сожраться…


_

Re: Анекдот в тему...
 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
__

Не допускай утечки газу - прижмись плотнее к унитазу!
__

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
__

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
__

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
__

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
__

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
__

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__

Если виноватых нет, значит они уже у власти.
__

Братья Кличко - атлеты по-киевски.
__

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

__

Re: Анекдот в тему...
 

Господин Каток,небыло ли мыслей с вашими анекдотами "рассмешить комика". Уверен 50000 грн. ВАШИ . Анекдоты зе бест:D:D:D:D:D:D

Re: Анекдот в тему...
 

Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.

Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.

Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.

Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.

Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл – завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что – туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке.

Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются!

- Так! – злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: «Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает».

- Помолчи! – рыкнул на нее инспектор. – Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. Разве что иномарки некоторые. А ты-то отечественная!

И обращается к этому, который рядом с его женой лежит, одеяло на нос натянул.

- У тебя права на нее есть?

- Не… нету! – вякает тот.

- Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?

- И доверенности нету…

- Ага! – с пугающим спокойствием сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это, гражданин водитель, уже совсем другая песня. Вернее, не песня даже, а статья. Уголовная!

- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. – Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…

- Тебя никто не спрашивает! – рявкнул на жену Мякинький. – Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!

Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.

- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трех до семи лет! – продолжил грузить несчастного «угонщика» инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик…

- А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев Виктор Сергеевич. – Без протокола никак нельзя?

- Никак, - твердо сказал Мякинький. – Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.

- Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни жена инспектора Мякинького. – Я больше не буду-у-у!

- Конечно, не будешь, - согласился Мякинький и, поправив кобуру с пистолетом, с прищуром уставился на торчащую из-под одеяла голову. Голова виновато отвела глаза в сторону. Потом насмелилась и спросила:

- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии?

- Ну, уж никак не меньше моего оклада! – гордо сообщил Мякинький.

- А если две таких премии, но от меня? – осторожно стал прощупывать почву под ногами неподкупного инспектора начальник отдела Якушев Виктор Сергеевич, так неудачно зашедший к своей коллеге в отсутствие ее мужа.

- Хм, две…- задумчиво почесал подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж…

- Я сейчас, сейчас, – заторопился Якушев, высвобождаясь из одеяла. – Вы, пожалуйста. отвернитесь, пока я оденусь и покину вашу… ваш гараж.

Одевшись, Якушев вытащил из кармана пиджака пухлый бумажник.

- Так на чем мы с вами остановились? Сколько премий я вам должен компенсировать?

- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба – никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. – То есть семьдесят пять тысяч рублей. Можно в долларах…

А увидев изумленно вскинутые брови Якушева, Мякинький жестко добавил:

- Торг здесь неуместен!

- Нет, я в том смысле, что вы это - серьезно? – торопливо спросил Якушев, расстегивая бумажник. - Это в самом деле пять ваших окладов?

- Округленно, - туманно сказал Мякинький, стесняясь размеров оплаты своей столь серьезной и значимой для страны должности. – Да, если ты добавишь еще пару окладов, можешь забрать с собой и угнанное тобой транспортное средство…Отдаю!

- Коля-я-я! – опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. – Ну как ты може-е-ешь!

- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. – Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!

И инспектор ГИБДД, капитан еще милиции Николай Мякинький, на всякий случай надежно заперев квартиру с оставленной в ней кающейся женой и морща губы улыбкой маньяка, временно удовлетворившего свою неистощимую похоть, отправился на службу.

Сегодня он мог без ущерба для нервной системы отказываться от предлагаемых ему нарушителями ПДД взяток…

Re: Анекдот в тему...
 

Настоящий муж-тот который застав дома жену в объятиях любовника:
-Вы тут заканчивайте я пока сварю кофе.
Настоящий любовник-тот который сможет закончить........

Re: Анекдот в тему...
 

Пасиб, но думаю что они это уже читали..

Re: Анекдот в тему...
 

или написали ;)

Re: Анекдот в тему...
 

Удивлюсь, если это так. Для этих ребят юмор - заработок, и выкладывать свои приколы в инет нашармака им как-то не с руки.
Логичнее предположить обратное направление миграции шуток.

Re: Анекдот в тему...
 

-- Я теперь буду в кружок ходить!
-- О!.. А раньше ты что, мимо ходила?!..
__

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.
__

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
__

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
__

- Да что ты мне мозг выносишь?!
- Тебе его, кажется, и не заносили...
__

Если вы устали сидеть сложа руки - можете прилечь.
__

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
__

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
__

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
__

В Верховной Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты вторые сутки принимают поправки.

__

Когда ты уже нашёл свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
__

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
__

Если Вам нужно незаметно узнать профессию человека, спросите у него что противоположено единице.
Если он ответит:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
__

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
__

- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Опа!.. а как же ты тогда бреешься?!..
__

Никак не могу в себе разобраться - кого же я люблю больше, себя или меня???
__

Кто-то мне объяснит, зачем русские байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
__

Человек бежит по жизни, не жалея ног: дом-работа, дом-работа, отбывая срок, выходные - передышка, отпуск как привал, старость, пенсия, одышка... а куда бежал?
__

Помните фильм "Чужой" и с чего он начался? АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! То есть теперь ОНИ на планете лишние.... Вот где явное выражение американской политики.
__

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
__

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос...
__

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
__

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
__

Дайте мне автомат, хочется разрядить обстановку!
__

Слушай маму, музыку и сердце. Остальные несут бред.
__

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.Три - это глагол.
__

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
__

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
__

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


_