|
Re: Анекдот в тему...
|
Re: Анекдот в тему...
Дохлый осел
(притча, перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла: - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил... - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - И что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и обещал - продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Пришлось вернуть ему его два доллара. |
Re: Анекдот в тему...
На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите? — Ё-моё! И арбуз спёрли! — Синоним ада, 11 букв, начинается на П... — Преисподняя? — Понедельник. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см. |
Re: Анекдот в тему...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
__ Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок! - Ну вот, а ты говоришь: - Фаза, фаза!...". __ Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках. Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то? __ -Твой брат умеет играть на флейте? -Нет. -А ты? -Да. -Что да? -Тоже нет. __ - Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл! __ Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. Добавлено через 16 часов 0 минут __ Cитуация со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси по часовой стрелке, пинает компьютер - и тот начинает работать! Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит... Cо слов админа: - Прихожу к юзеру: этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. __ Ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось позже, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"... __ Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте. __ Интересное наблюдение: П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой. __ |
Re: Анекдот в тему...
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Цзю. __ Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать. __ Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности. __ - Абрам, говорят, ты женился. Удачно? - Не очень, окна во двор... __ - Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы? __ ... а у доктора АйБолита был ещё брат - патологоанатом АйУмер. |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
На Різдво звалився з чимось, подібним на ангіну. В дитинстві ангінами хворів часто, не проблема, ніякими антибіотиками не лікувався. Але тут... В гаражі стоїть клієнтська машину, яку треба робити, тому на 5 днів присів на антибіотики. Ангіну, чи шо воно там було, я вилічив швидко, але організм після того ядерного бомбардування потім до порядку більше місяця приходив, паршиво себе почував, що капЕць. А корінцями я за останні пару років виразку шлунку вилікував, і проблеми з жовчним доліковую. Без вбивання здорових клітин заодно, як це антибіотики роблять. Так що... |
Re: Анекдот в тему...
Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут? - он в публичном доме жил. - покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. попугай: - смотрю у нас девочки новые! забегает жена. - ни*** себе и мамочка поменялась! на мат забегает отец. - опа, а клиенты то старые, привет, серёга!:D |
Re: Анекдот в тему...
Алкоголик Николай выпал за борт, но его спасли круги под глазами
|
Re: Анекдот в тему...
Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом,натыкаются на фото бравого военного. Сын спрашивает мать:
- А кто этот солдат? - Твой отец... Сын после некоторого раздумья: - А кто же тогда этот толстый и лысый что живет с нами?! __ - Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? __ - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. __ Только в русском языке может быть предложение, составленное из одних глаголов: - "Сходи купить выпить!" __ Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! __ Пингвины - это такие толстые ласточки. __ - Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? __ Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. __ - Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик. __ Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения среди коряков, однако. __ Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора... |
Re: Анекдот в тему...
- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю и закрываю, - швейцаром работаю. __ Сидят два гусара утром, опохмеляются. - Чем бы заняться, мон шер ами?.. Может постреляем? Давайте в муху. Первый стреляет и попадает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет - промахивается. Первый гусар восклицает: - Так летает же! - Летает... Но любить не сможет никогда. __ - А давай наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... Добавлено через 13 часов 30 минут Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке: - Зайка, у тебя косметичка горит! __ - Надо себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется. __ - Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны? __ Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? __ Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно. __ - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия. __ - Девушка, да что ж вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьётесь! __ - Да согласись же наконец: я не упряма! __ На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. __ - На завтра у меня истерика и шоппинг... __ Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу. __ По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами... |
Re: Анекдот в тему...
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти. __ Разговор по душам подрастающей дочери и её матери: - Мама, а что из себя представляет мужчина? - Две руки, две ноги, а посредине - сволочь... __ - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? __ Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарств от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания. __ А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? __ Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз. __ «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. __ Добавлено через 3 часа 47 минут http://cp.idaprikol.ru/images/a81504...2108f7ee_1.jpg http://cp.idaprikol.ru/images/21689c...36424eea_1.jpg |
Re: Анекдот в тему...
шла Саша по шоссе и НАСОСАЛАСИБЕНААЙФОН
___________________ два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.. ___________________ маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.. |
Re: Анекдот в тему...
- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
__ Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась! __ 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!.. __ На необмытую вещь гарантия не распространяется! __ Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... __ Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости. __ Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. __ Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется: - Почему ты смеешся? Девочка отвечает: - Да тут мужик с девятого этажа упал, руки в одну сторону, ноги в другую, башка всмятку! Мужик спрашивает вторую: - А ты чего плачешь? - А я не ви-де-ла-а-а-а-а-а-а! __ Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника. __ Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. |
Re: Анекдот в тему...
Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придётся менять доллары. Вот, что значит — сенсорный телефон: кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты. В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг». Главный орган у человека — это з@дниц@. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади. Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный... Быть суеверным — к беде. |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
Re: Анекдот в тему...
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы… – хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! |
Re: Анекдот в тему...
Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали? - Да, вызывали... - А зачем? Ехать или поржать? - Да, вобщем- то,... если честно, поржать... - Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет! ***** Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Аааааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!!!!! Как забыть? Как же забыть??!! ***** С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,-узнаешь, неверный. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото. ****** Был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!" :lol: |
Re: Анекдот в тему...
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)
__ Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется. __ Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... __ Говорят, есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни. __ Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике. __ В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. __ Под лежачий камень мы всегда успеем... |
Re: Анекдот в тему...
Цитата:
|
| Текущее время: 16:49. Часовой пояс GMT +2. |
Перевод: zCarot
autozvuk.org ©